반짝반짝

그냥 가만히, 아무 말 하지 않고 잠잠히 옆에 있어준다.

사람을, 나를 위로하는 방식이란 생각이 든다.

예전에는 어줍잖게 위로한다고 많은 말들을 곁들였는데, 생각해보니

경솔했다는 생각이 든다. 내가 뭐라고.......

지켜보는 마음은 아프다.

내가 어찌할 수 없기에 나서기도 참 그렇다.

내 마음도 그랬으니까.

그냥 가만히 놔뒀으면 좋겠는데, 힘 내라고 말을 보탠다.

고마운 마음은 아는데, 그 땐 내 마음이 누군가에게 기대기엔 참 버거웠나보다.

항상 가슴팍에 조개를 가지고 다니는 해달 보노보노,

느릿하고 어눌한 말투와 해맑음, 가끔 심오한 질문을 턱턱 던지는데.....

자연스레 보노보노가 옆에 있어주면 좋겠다는 생각을 해봤다.

많은 말을 하지 않아도 보노보노는 내 마음을 알아줄 것 같은 왠지 「희한한 위로」 를 안겨줄 것 같다.

책 <나는 아직, 어른이 되려면 멀었다>로 라디오 작가였던 강세형 작가를 알게 되었다.

이 책에 대한 느낌이 너무 좋았고, 누군가 나에게 에세이 책 한 권 추천하거나 빌려달라고 하면

어김없이 이 책을 소개해준다. 읽을 당시에 나도 뭔가 모르게 힘들었나보다. 위로받고 싶었나보다.

그리고 위로받았다. 사람의 말과 행동이 아니라 책으로. 작가도 이 책이 첫 책이었다고 한다.

작가의 책이 나올 때마다 빌려 읽거나 구매해 읽었다. 첫 느낌/인상이 중요한가보다.

작가의 후속작도 뜸했고 궁금하긴 했는데, 이렇게 또 책이 나왔다. 어떤 위로를 받게 될까?

기대했는데 아뿔싸 최근 몇 년 사이 작가가 제법 힘겨운 시간을 보냈다고 한다.

스스로 위로하고 싶어 이 책을 쓰기 시작했다는 작가의 편지와 같은 이 글들 속에서 낯설지만

오히려 「희한한 위로」 를 받았다. 어떤 면에서 사람마다 삶의 모양이 다르지 않다는 것.

책을 다 읽고 작가는 지금 평안해졌을까? 궁금했다. 이 책은,

위로받는 마음이 소리없이 존중받았으면 좋겠다는 마음이 든다.

위로받는데 무슨 존중이냐고? 배려받는 느낌이라면 될까?

'힘 내라, 다 잘될 거야,~~~' 이런 위로의 말을 사용하지 않게 된다.

오히려 한 술 더 떠서 '내가 오늘은 너보다 더 힘들다. 나 쫌 위로해줘라'....

이런 솔직함으로 다가가는 위로가 오히려 서로에게 미안하지도 않고 부담없이 다가가

(피식~) 웃을 수 있을 것 같다. 와닿지 않는 형식적인 말보다 오히려 더 편안해질 것 같다.

작가의 말처럼 그냥 무심함으로 툭 던진 말이 상처가 아닌 희한한 위로로 다가올 때이다.

남 일 같지 않음이 위로란 틀 안에서 서로를 묶어주는 것 같은 마음들?^^

읽으면서 가장 닿는 글이었다.

도와달라는 말은 사실 쉽지 않다.

도움을 줄 수 있으면 도움을 주지, 되도록이면 살아가면서 도움을 받을 일이 생기지 않기를 바란다.

그래도 살아가면서 어떻게 그렇게만 될까?

병명도 몰랐을 때 계속 무기력함과 반복되는 아픔이 찾아왔다. 의사들은 한결같이 '스트레스'라고 말하지만,

우리는 알고 있다. 지금 우리가 겪고 있는 많은 질병들이 스트레스가 원인 아닌게 어디 있냐고.

♣그래서 더 내 몸을 보살피게 된다. 남들보다 예민해서 자주 아프고 자주 외로워지지만 그래서

또 나는 나를 위해 그나마 내가 잘할 수 있는 일을 찾는다. 나에게 필요한 말들을 주워 모으는 일,

그리고 또 어딘가에서 나만큼이나 예민해 불쑥불쑥 외로워지는 사람들에게 그 이야기를 전해주는 일.

내가 느리게 느리게 조금씩 조금씩, 계속 움직이며, 게으른 애들 중에 제일 부지런하게 사는 이유는,

나를 달래기 위해서, 나를 우울하지 않게 하기 위해서, 내겐 너무 행복한 그 게으른 시간을 죄책감 없이 만끽하기 위해서♣

오랜 시간 정말 힘든 시간을 겪었을 작가가 어떤 마음으로 글을 쓰고 책을 내었는지 조금은 알 듯 하다.

그녀가 처해진 삶의 리듬대로 참 잘 살아왔구나!!! 그녀가 받은 「희한한 위로」 이젠 내 순서구나.

나에게도 매일 하루의 삶의 리듬이 있다. 요즘 들어 생각이 든다.

내가 잘 할 수 있는 일, 좋아하는 일을 하면서 살아간다는 것은 좋은거구나.

어떤 힘듦이 찾아와도 내가 해왔던 리듬대로 하면 시간이 흐르고,..... 괜찮아지네.

스스로에게 행하는 주술같은 마음 챙김이다. 그런 마음 챙김이라면 나눠줘도 될 것 같다.

그러면 위로를 받는 사람도 위로를 하는 나도 평안해질 것 같다.

자신을 위로하려고  쓴 책이 다시 누군가에게 위로를 주는 책이 되었네^^

삶에서 주는 그 자잘한 보물찾기를 내가 지금 시작해야겠다.

결혼을 하고 처음으로 시가에 올라가지 않은 명절이다.

코로나가 명절의 풍경도 바뀌게 했다.

지자체에서 단 현수막에는 올해 추석에는 오지 마라는 문구들이 적혀있다.

시가는 인천인데, 마산 집에서 인천까지 역귀성한다.

집에서 택시로 마산역까지 가고, 마산역에서 KTX 기차를 타고 서울역에 내린다.

서울역에서 공항철도를 타고 검암에 내렸다가 검암에서 2호선으로 다시 갈아타야 한다.

집에서 인천까지 타는 것만 4번 택시-기차-지하철 다양하다.

사람 많고 밀폐되어서 올라가고 내려오는 과정이 우리가 아무리 조심한다해도

민폐가 될 수 있음을 안다.

집에 머무니 이상하면서 다른 날들과 다른 평안함이 느껴졌다.

적은 용돈이지만 보내드리고 아침에 전화로 인사드렸더니

오히려 편안하게 잘 지내라고 말씀해주셨다.

처음으로 집에 머물렀다.

음식은 저번주 주일에 친정 아빠에게 인사를 드리러 간 김에 미리 장만을 했다.

그래서 미리 만든 음식을 계속 먹고 있다.

시간이 붕.... 떴다. 집에 있는 평소의 시간처럼 흘렀다.

늦은 아침을 챙겨먹고, 각자의 할 일을 하면서.

낮의 가을 햇빛이 따가웠다.

축 늘어지는 듯 해서 바깥으로 산책을 나갔다.

추석 분위기가 느껴지지 않는다. 한산한 모습이다.

어느 집 아파트 대문 앞에 핀 능소화,

어여쁜 주홍빛이 새초롬해서 담장 아래로 축 늘어져 그늘을 드리웠거나

그 자체로 한 편의 꽃 그림이 되었는데, 탱자 나무 사이로 피었다.

모양이 트럼펫인줄..... 예뻤다.

어디에서 살랑살랑 바람결에 천리향 내음이 코 끝으로 들어온다.

천리까지 향이 간다는 그 은은함이 좋다.

조용한 밤이다.

오늘 날이 좋아서 보름달을 볼 수 있을까 싶어서 창을 향해 고개를 내밀고 봤는데,

구름에 가렸는지 달이 보이지 않았다.

대신 별이 반짝반짝~~

내일은 추석이니까 보름달이 방실방실 떠 있기를 기대한다.

잊지않고 내 소원을 조곤조곤 말해봐야겠다.

아이처럼....♥

점심 먹고 송편을 사러 댓거리까지 갔다.

아비토끼와 나는 고소한 깨가 가득 든 송편을 좋아한다.

취향에 따라 콩도 넣고 하는데, 콩은 우리 둘 다 별로~~~

추석을 앞두고서 떡집 바쁘다 바빠.

한 팩에 1만원인데 비싼 편이다.

맛있게 먹으면 되니까.

식탁 위에 올려놨는데 오며가며 자꾸 하나씩 먹다보니 통이 헐렁하다.

그래서인지 저녁도 아주 조금 먹었다.

아무래도 송편으로 배를 채웠나보다.

엊그제 엄마가 단호박 작은 것 2개를 챙겨줬다.

팥을 왕창 넣고 단호박 죽을 만들었다.

작아서 썰기도 편하고 찜기에 금방 쪄진다.

껍질을 까고 으깨었다.

하루 전에 불려놓은 팥은 딱딱하니 냄비에 국그릇으로 물 3개 넣고

생각보다 오래, 오래~~ 삶아준다.

팥 삶은 물에 껍질을 까고 으깬 단호박을 넣어준다.

푸우욱~~ 끓인다.

갈색설탕을 숟가락으로 4스푼 넣었다. 소금은 반 스푼 넣고.

먹으면서 단맛 체크를 하면 된다.

보글보글보글보글~~ 끓이는데, 팥이 익어야 한다.

찹쌀가루를 크게 1스푼 넣어 몽글해지도록 부지런히 저어준다.

그러고보니 단호박 죽이 아니라 단팥죽이 된 듯......

팥 색깔이 호박의 노란색을 점령했다^^

보기에는 어정쩡한 오묘한 색?이 나왔는데, 먹어보니 맛있다.

색이 무슨 대수랴 싶다.

호박죽은 식으면 더 맛있으니 일단 식혀놨다.

사실...... 배가 불러서 단호박팥죽은 조금 참아야 될 듯^^;;;;

아무래도 올 가을과 겨울 사이에 자주 해먹을 것 같다.

내일부터 추석 연휴가 시작된다.

분위기가 많이 다른데, 마음이 풍성한 한가위가 되기를 소망한다.